MÁXIMAS E MÍNIMAS DO BARÃO DE ITARARÉ

“Um bom jornalista é um sujeito que esvazia totalmente a cabeça para o dono do jornal encher nababescamente a barriga.”

“O português é uma língua muito difícil. Tanto que calça é uma coisa que se bota, e bota é uma coisa que se calça.”

“A televisão é a maior maravilha da ciência a serviço da imbecilidade humana.”

“Pão, quanto mais quente, mais fresco.”

“Deus dá peneira a quem não tem farinha.”

“Tempo é dinheiro. Vamos, então, fazer a experiência de pagar as nossas dívidas com o tempo.”

“Testamento de pobre se escreve na unha.”

“Precisa-se de uma boa datilógrafa. Se for boa mesmo, não precisa ser datilógrafa.”

“O fígado faz muito mal à bebida.”

“O casamento é uma tragédia em dois atos: um civil e um religioso.”

“Com as crianças é necessário ser psicólogo. Quando uma criança chora, é porque quer balas. Quando não chora, também.”

“A moral dos políticos é como elevador: sobe e desce. Mas, em geral, enguiça por falta de energia, ou então não funciona definitivamente, deixando desesperados os infelizes que confiam nele.”

“Com dinheiro à vista toda gente é benquista.”

“Se você tem dívida, não se preocupe, porque as preocupações não pagam as dívidas. Nesse caso, o melhor é deixar que o credor se preocupe por você .”

“A solidez de um negócio se mede pelo seu lucro líquido.”

“O homem que se vende recebe sempre mais do que vale.”

“O mal alheio pesa como um cabelo.”

“Eu cavo, Tu Cavas, Ele Cava, Nós Cavamos, Vós Cavais, Eles Cavam. Não é bonita, nem rima, mas é profundo…”

“Nunca desista do seu sonho. Se acabou numa padaria, procure em outra!”

“Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta….”

DIVIRTAM-SE.

1. A pressa é inimiga da conexão.
2. Amigos, amigos, senhas à parte.
3. A arquivo dado não se olha o formato.
4. Diga-me que chat frequentas e te direi quem és.
5. Para bom provedor uma senha basta.
6. Não adianta chorar sobre arquivo deletado.
7. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.
8. Hacker que ladra, não morde.
9. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.
10. Mouse sujo se limpa em casa.

11. Melhor prevenir do que formatar.
12. Quando um não quer, dois não teclam.
13. Quem clica seus males multiplica.
14. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.
15. Quem envia o que quer, recebe o que não quer…
16. Quem não tem banda larga, caça com modem.
17. Quem semeia e-mails, colhe spams.
18. Quem tem dedo vai a Roma.com
19. Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.
20. Diga-me que computador tens e direi quem és.

ABREVIATURA – ato de se abrir um carro de policia;

ALOPATIA – dar um telefonema para a tia;
BARBICHA – boteco para Gays;
CÁLICE – ordem para ficar calado;
CAMINHÃO – estrada muito grande;
CATÁLOGO – ato de se apanhar coisas rapidamente;
COMBUSTÃO – mulher com peito grande; DESTILADO – aquilo que não está do lado de lá;
DETERGENTE – ato de prender indivíduos suspeitos;
DETERMINA – prender uma garota;
ESFERA – animal feroz amansado;
HOMOSSEXUAL – Sabão utilizado para lavar as partes íntimas;
LEILÃO – Leila com mais de 2 metros de altura;
KARMA – expressão mineira para evitar o pânico;
LOCADORA – uma mulher maluca de nome Dora;
NOVAMENTE – diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;
OBSCURO – ‘OB’ na cor preta;
QUARTZO – parte ou aposento de um apartamento;
RAZÃO – lago muito extenso porém pouco profundo;
RODAPÉ – aquele que tinha carro mas agora roda a pé;
SAARA – mulher do Jaco;
SEXÓLOGO – sexo apressado;
SIMPATIA – concordando com a irmã da mãe;
SOSSEGA – mulher desprovida de visão;
TALENTO – característica de alguma coisa devagar;
TÍPICA – o que o mosquito te faz;
UNÇÃO – erro de concordância muito frequente (o correto seria um é);
VATAPÁ – ordem dada por prefeito de cidade esburacada;
VIDENTE – dentista falando sobre seu trabalho;
VIÚVA – ato de ver a uva;
VOLÁTIL – sobrinho avisando onde vai

Deus, bravo com a traição, resolveu fazer valer alguns mandamentos:

1º – Não terás vida pessoal, familiar ou sentimental.

2º – Não verás teu filho crescer.

3º – Não terás feriado, fins de semana ou qualquer outro tipo de folga.

4º – Terás gastrite, se tiveres sorte. Se for como os demais terás úlcera.

5º – A pressa será teu único amigo e as suas refeições principais serão os lanches, as pizzas e o china in box.

6º – Teus cabelos ficarão brancos antes do tempo, isso se te sobrarem cabelos.

7º – Tua sanidade mental será posta em cheque antes que completes 5 anos de trabalho;

8º – Dormir será considerado período de folga, logo, não dormirás.

9º – Trabalho será teu assunto preferido, talvez o único.

10º – As pessoas serão divididas em 2 tipos: as que ensinam e as que não entendem. E verás graça nisso.

11º – A máquina de café será a tua melhor colega de trabalho, porém, a cafeína não te farás mais efeito.

12º – Happy Hours serão excelentes oportunidades de ter algum tipo de contato com outras pessoas loucas como você.

13º – Terás sonhos, com cronograma, planejamento, provas, fichas de alunos, provas substitutivas e não raro, resolverás problemas de trabalho neste período de sono.

14º – Exibirás olheiras como troféu de guerra.

15º – E, o pior…….. inexplicavelmente gostarás de tudo isso…

16º Serás chamado de PROFESSOR!

 Só quem em professor entenderá .