##Seu Lunga estava na sua casa com sede. E manda seu sobrinho lhe trazer um pouco de leite. Daí o pobre do garoto pergunta:
-No copo Seu Lunga?
E seu Lunga responde – Não. Bota no chão vem empurrando com o rodo, fi de rapariga!!!

Seu Lunga estava no mercado com uma caixa de ovos. Daí perguntaram a ele:
-Comprando ovos Seu Lunga?
Dai Seu Lunga responde – Não – jogando um por um no chão – É traque de massa!!!

Seu Lunga estava num restaurante tomando sopa quando perguntam pra ele:
-Tomando sopa Seu Lunga?
E seu lunga responde – Não, To tomando banho!!!!!!

O funcionário do banco veio avisar:
– Seu Lunga, a promissória venceu.
– Meu filho, pra mim podia ter perdido ou empatado. Não torço por nenhuma promissória.

Seu Lunga vinha pela rua carregando um balde de leite quando na porta de sua casa a sua mulher pergunta:
– Home! É pra gente beber esse leite??
– NÃO, É pra lavar a calçada – Traz a vassoura, mulher! -E joga todo o leite no chão.

O filho do Seu Lunga jogava futebol em um clube local, e um dia Seu Lunga foi assistir a um jogo de seu filho no estádio, e o sujeito sentado ao lado pergunta:
– Seu Lunga, qual dos jogadores ali é o seu filho.
Seu Lunga aponta e diz:
– É aquele ali…
– Aquele qual?
– Aquele ali!!!!
– Não tô vendo…
Então Seu Lunga “P” da vida pega uma pedra, joga em cima de seu filho e diz:
– É aquele alí que começou a chorar!!!

# # Seu Lunga entrando em uma agropecuária.
-Tem veneno pra rato?
-Tem!, Vai levar? – Pergunta o balconista.
-Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!! responde seu Lunga.

Seu Lunga no elevador (no subsolo-garagem).
Alguem pergunta: Sobe?
Seu Lunga: -Não, esse elevador anda de lado.

# # Seu Lunga fumando um cigarro.
A pergunta: Ora, ora! Mas você fuma?
-Não, é que eu gosto de bronzear os pulmões…

Seu Lunga, quando jovem, se apresentou à marinha para a entrevista:
Você sabe nadar? Pergunta o oficial.
-Sei não senhor.
-Mas se não sabe nadar, como é que quer servir à marinha?
-Quer dizer que se eu fosse pra aeronáutica, tinha que saber voar!!

# # Seu Lunga vai saindo da farmácia, quando alguém pergunta:
Ta doente, seu Lunga?
– Quer dizer que seu fosse saindo do cemitério eu tava morto!!!

# # * Seu Lunga, quando era motorista de ônibus urbano,
um passageiro pergunta:
– Esse ônibus vai para a praia?
– Pode até ir, se você arranjar um biquíni que dê nele!

# #  O cliente chega pra comprar um relógio na loja de seu Lunga.
Pode tomar banho com esse relógio, seu Lunga?
– Ô corno! Isso é um relógio, não é um sabonete…
* Seu Lunga chega em casa e vê sua esposa concentrada na leitura de um livro e com as pernas atravessando o vão da porta de entrada. Após alguns minutos ela levanta o olhar vê seu Lunga parado, com o celular na mão:
– Oh! Lunga, pelo amor de Deus, me desculpe! Venha! Passe!
– Pode ficar! Eu já chamei o pedreiro pra abrir outra porta!

* Seu Lunga dava uma bela surra no filho e o menino gritava:
Ta bom, pai! Ta bom, pai! Ta bom, pai!
– Ta bom? Quando tiver ruim você me avisa, que eu paro.

* A filha de seu Lunga o vê deitado no sofá e pergunta:
– Tá dormindo, pai?
– Não, estou treinando pra morrer!
* Na cerimônia de casamento, seu Lunga segura a mão da noiva e o padre pergunta:
– Você aceita Maria dos Prazeres como sua legítima esposa?
– Não, claro que não! Eu, minha noiva e os convidados viemos até a igreja pra jogar sinuca e tomar birita com o padre!…
* A filha de seu Lunga chega bem tarde da noite com o namorado. Seu Lunga está esperando, furioso.
– Como o senhor se atreve a trazer minha filha uma hora dessas?
Aqui é casa de família e eu exijo respeito, seu cabra!
– Calma seu Lunga… eu não vou arrancar nenhum pedaço dela…
– Eu não estou preocupado com pedaço que você vai arrancar!
Eu estou preocupado é com o pedaço que você quer botar!

* Seu Lunga está na rodoviária, acompanhado da esposa, três filhas e com cinco passagens na mão. Um conhecido passa e pergunta:
– E aí, seu Lunga! Como vai a família?
– Vai toda de ônibus! Você é cego, seu cachorro da moléstia?!
* Seu Lunga chega na lanchonete.
– Quanto custa um café?
– Um real o copo, seu Lunga.
– E o açúcar?
– O açúcar é de graça…
– Então suspende o café e me dá dois quilos de açúcar!